Estaban dos vecinas y una le dice a otra:
Ay vecina, me da mucha pena que mi gallina haya destrozado su jardín.
No se preocupe, dice la otra, porque mi perro acaba de comerse su gallina.
Menos mal, dice la primera, porque mi coche acaba de matar a su perro.

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

¿Puedo quedarme a dormir en tu casa?
Sí, pero tienes que hacer la cama.
Por supuesto, no hay ningún problema.
Bueno, aquí tienes clavos, madera y herramientas.

Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Che, la gente cada vez lee menos.
Y cómo lo sabés.
Lo escuché por la radio.

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movió.
Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
¡Ahh! ¿Era meterlo?

Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.

Un hombre llama por teléfono a su vecino y le dice:
José por qué no amarras a tu perro que necesito hablar contigo.
Y le contesta:
¿Por qué no lo amarras tú, para que yo pueda salir?

Eran las cuatro de la mañana en casa de Pedro, cuando suena el teléfono:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir.
¡Ha! Esta bien.
A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino también a las 4 de la mañana:
¿Bueno?
¡Hola! Disculpe que le llame a esta hora, le llamo para informarle que yo no tengo perro.

Un niño va donde su vecina y le dice:
Buenos días, dice mi mamá que si tiene usted una tijeras que nos facilite.
Por supuesto dijo la vecina, pero dime, ¿Acaso ustedes no tienen una?
Sí, dijo el niño, pero es que la queremos para cortar unas latas.

Llega un viejo pellejo al médico, y le dice:
- Mire doctor, vengo a verle porque tengo un problema muy grave.
- A ver, cuénteme.
- Pues mire, para ponerle en antecedentes, hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas...
- Hombre, eso esta muy bien, ¿cuántos años tiene usted?
- Ooochenta y siete, pero eso es lo de menos, porque los problemas empiezan con el segundo. Ay, el segundo es terrible, doctor, no sabe usted lo que me cuesta. Vamos, que muchas veces si no me ayuda mi mujer, no puedo...
- Bueno, bueno, (con tono mosqueado) no se queje usted tanto, que ya querré yo llegar a dos cuando tenga sus años.
- Pero, doctor, si es que no se da usted cuenta de que eso no es lo peor.
Lo peor es el tercero. Ese ya de ninguna manera, oiga, estoy ya tan cansado, que no puedo, ni aunque me ayude mi mujer, vamos, un desastre, doctor, digame usted que voy hacer yo así, en estas condiciones.

- PERO BUENO VIEJO, QUE NARICES QUIERE USTED CON 87 TACOS?! (Muy mosqueao)
- ¿Que qué quiero? Pues llegar al tercer piso, caramba, que es donde vivo!!

- Mi hermana Gabriela cumple 15 años mañana.
- ¿Y le van a hacer tarta?
- Sí, una tarta enorme. De cinco pisos.
- Yo creo que la de mi hermana era mucho más grande, ¡hasta tenía cuarto de baño!

Llaman por teléfono y lo coge un niño pequeño.

- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga.
- Mamá no se puede poner porque está con papá en la cama.
- ¡Eso no puede ser! ¡Papá soy yo!
- Bueno, pues mamá está con un señor en la cama.
- ¡Otra vez me la está pegando! Niño, vete a la cocina, coge el cuchillo más grande que haya y los acuchillas a los dos y los cortas en trocitos.

Al rato vuelve el niño.

- Ya está papá.
- Vale, ahora coges un saco de la despensa y metes todos los trocitos dentro.

El niño vuelve a irse y regresa al rato.

- Ya está papá.
- Vale, pues ahora coges el saco y lo tiras en el pozo que hay en el patio.
- Pero papá, si nosotros no tenemos pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero... ¿a qué número estoy llamando?

Un hombre llama a la conserjería.

- ¿Diga?
- Oiga, tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- ¡Ese es el problema!

Uno pega un resbalón y cae desde el tercer piso a los pies de untranseúnte. Éste exclama:
- ¿Qué pasa hombre?
- No sé, yo acabo de llegar.

Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente.
Al rato, dice:
- Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO ME DIGAS;
¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS...!

- María, María, me han tocado 100 millones en la Primitiva.
- Pero me seguirás queriendo, ¿no?
- Sí, pero te voy a echar mucho de menos!

Esto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:
- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!
- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

. Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
. Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana...

- Hice una compra que nos ahorrará mucho dinero, querido.
- Miedo me das!
- He comprado un cochazo que nos ahorrará en zapatos.

- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque vino una nave y se llevó a la abuela.
- ...entonces son amigos.

- En que de una salen llamas y en otras llamas y no salen.

Le dice el niño al padre:
- Papa, papa ¿Por qué os casásteis tú y mama?
- Por tu culpa, niñato.

Un enamorado llama a casa de su novia y se pone al teléfono la hermana de ésta.

- Hola, ¿está tu hermana? Soy su novio...
- No, está en la cama.
- Está en brazos de Morfeo?
- Pues no sé, no sé cómo se llama el tío ese con el que se ha acostado hoy.

El novio habla con su amada después de haber conocido a los padres de ésta.

- Creo que a tu madre no le caigo bien.
- ¿Por qué lo dices?
- Pues porque ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes... Eso es sólo porque te conoce a medias.

- Mi amiga le ha confesado todas las infidelidades a su marido.
- ¡Qué valor!
- Déjate de chorradas... ¡Qué memoria!

El marido le pregunta a su mujer:
- ¿Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....

La madre se está echando la siesta en el sofá despues de comer.
Entra la hija y le pregunta:
- ¿duermes?.
La madre malhumorada:
- ¡¡¡No, idiota, me miro los párpados por dentro...!!!!

Llega un borracho a su casa, súper mamado, toca la puerta y sale su mujer, que de inmediato empieza a darle de gritos:
- ¡Gordo! ¡Grasoso! ¡Asqueroso! ¡Peludo! ¡Apestoso...!
- Y el borracho la interrumpe...
- Mi amor, ¿es una adivinanza?, ...yo creo que es es tu culo.

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
- Mariano, ¡que el perro esta hablando!

Dos amigas se encuentran en una fiesta.
- Oye, sabes la ultima? Me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el dia en que rompimos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...

- ¿Qué tal en el cole, Jaimito?
- He hecho una redacción que ha conmovido al profe.
- ¿Ah, sí?
- Sí, me ha dicho que daba pena.

- Mamá, mamá, me picó una serpiente.
- ¿Cobra?
- No, pica gratis.

Un borracho toca en la puerta de su casa:
- Toc, toc...
- ¿Quién es? -dice su mujer.
- ¡Soy yo, tu querido marido!
- ¡¡¡No te voy a dejar entrar, porque siempre vienes borracho!!!
- ¡Pero si he traído un ramo de flores para la mujer más bonita del mundo!
- A la mujer se le ablandó el corazón y le dejó pasar....
- Y... ¿dónde esta el ramo de flores?
- ¿Y la mujer más bonita del mundo?

- Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Una mujer le dice a su marido:
- Nos vas a llevar a la ruina, te gastas todo el dinero en vino!!
- ¡Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, ¡no te digo!!

Un matrimonio de viejecitos:
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Cállate viejo tarado! no ves que estamos festejando pascuas!
Viejo: ¡Feliz año nuevo!!
Vieja: ¡Dios mío que calvario!
Viejo: ¡FELIZ AÑO NUEVO!!
Vieja: A ver viejo, toma la dentadura...
Viejo: ¡¡FELISA... ME MUERO...!!

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.
- Que no, tonta, que os quiero igual.

- ¿Y tú sabes cual es el castigo natural por ser bígamo?
- El tener dos suegras.

¡Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mamá que se ponga. (Al rato vuelve el niño)
- No se pue poné poque está con Papá en la cama.
- ¡Pero eso cómo va a ser niño, si Papá soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mamá está con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando...
- Mira, hijo, vete a la cocina y coge er cushillo más grande que haya.
(Al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(Al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coge un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(Al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coge er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, ¡a qué numero he llamao yo!!!

- Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
- Una pregunta más y te mato, ¿me oyes, enano impertinente?

- Papá, papá, ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes.

Un niño pregunta a su padre:
- Oye papá, ¿se puede ser castigado por no haber hecho nada?
- Claro que no, ¿por qué?
- Es que la profesora me castigó por no hacer los deberes.

Un cuñado se encuentra con otro cuñado en un funeral y ve mucha gente.
Éste le pregunta:
- ¿Qué sucedió cuñado?
El otro le responde:
- Es que mi burro mató a mi suegra de una patada.
Entonces se asoma y ve tanta gente en el velatorio que se le ocurre preguntar:
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
El otro le responde:
- No... vinieron a comprar el burro.

- Oye, ¿pero a tí no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar.

El marido, moribundo, a su mujer:
- Quiero que cumplas mi última voluntad. En cuanto te quites el luto debes casarte con Miguel.
- ¡Pero si es tu mayor enemigo!
- Ya, por eso.

- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué?
- Porque eres mi primera mujer.
- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?
- Porque eres el 406...

LLama un señor a su casa y le pregunta a la sirvienta:
- María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
- No señor, usted es el primero.

Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lágrimas en los ojos le dice a su mujer:
- María, me he enterado de que nuestro hijo no es mío, es del vecino del quinto... ¿Cómo has podido hacerme esto?
- Chsssss! (con voz baja) Calla.... ¡No le digas nada y así nos lo quedamos!

Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para tí?
- Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

Dos ancianos estan sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda.
Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro:
- Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina?
- No lo puedo ver, pero lo que sí está claro es que necesita un buen planchado.

Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es tu novio.

Un matrimonio va a la opera y una joven saluda al esposo. La esposa entonces le pregunta:
- Oye, ¿quién es esa chica?
- Pues mira, me alegro de que me lo preguntes, porque tenía que decírtelo algún día. Es mi amante.
- Ah... oye, ¿y quién es la amiga que la acompaña ?
- Esa es la amante de Martínez.
- Me alegro, la nuestra es mas bonita.

La esposa le dice al esposo:
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué, si todavia estás viva ?

Un matrimonio decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.
El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.
En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:
A : Mi querida esposa
Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.
PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

Pablo le dice a su novia:
- ¡Qué bonitos ojos tienes!, ¿de dónde los sacaste?
- Venían con el resto de mi cara.

- Cariño, que bien hueles esta noche, ¿qué te has puesto?
- Calcetines limpios.

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tú lo mismo?
- De verdad que no te importa que bese a la vecina?

- Mama, mama, en el cole me llaman culona.
- Anda, no te distraigas y ayúdame a doblar tus bragas.

- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso.
- Cállate hijo, si tú no vas al cole.

- ¿Qué sabes sobre Adán y Eva?
- Pues que Adán y Eva, padres de la humanidad, fueron echados del Paraíso porque fueron muy desobedientes.
- ¿Y tuvieron hijos?
- Sí, dos, Caín y Abel, pero resulta que Caín mató a Abel.
- ¡Caray, que familia!

Llega el padre a casa y, como de costumbre, su hijo está escuchando música a todo volumen.
- ¿Por qué no usas los auriculares?
- Porque al perro también le gusta la música.
- Tú póntelos y que el perro vea la tele

El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero María, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, a ver tu, dime, ¿cómo te llamas?

La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. ¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

- Nieto nieto, como se llama el capullo alemán ese que me esconde las cosas...
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer...

La mujer le dice al marido:
- Mi vida, dime algo con Amor.
Y el marido le contesta:
- AMORfa!

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:
- ¿Dónde vas tan aprisa?
- A mi casa para que mi madre me dé una paliza.
- ¿Y para una paliza corres tanto?
- Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

El nieto encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelo:
- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
- ¿Si?... Te apuesto 5 euros a que no puedes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 euros correspondientes.
Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 euros al nieto.
- Pero abuelo, ya me diste los 5 euros.
- Si, pero éstos te los manda tu abuela...

- Papá, ¿te acuerdas de que me ofreciste una bicicleta si salía bien de los exámenes?
- Sí, hijo.
- Pues alégrate, has tenido suerte, no vas a tener que comprármela.

Una pareja esta preparando el divorcio:
- (mujer) Yo me quedo con el crío.
- (marido) ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mio, no tuyo.
- ... pero si tampoco es tuyo!
- ¿Cómo que no? ¿y quién lo parió?
- No sé. ¿Tú te acuerdas del día que nació, estando en maternidad, que se cagó y me dijiste que le cambiara?
- Sí.
- ¡Pues LE CAMBIÉ!

El hospital recibe una llamada telefónica:
- ¡Mi mujer va a dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No. ¡Soy su marido!

En los clasificados decía...
«Compro Víbora por Suegra...
Y pago la diferencia...» !

- Señor González: después de múltiples análisis no podemos ponernos de acuerdo en si su esposa tiene Alzheimer o si tiene SIDA.
- ¿Y qué podemos hacer, Doctor?
- Vamos a hacer una prueba, señor González: llévese usted a su mujer al centro del bosque, y déjela allí sola.
- ¿Y luego, Doctor?
- Si acaso regresa, no se vaya a acostar con ella.

- ¡Mamá, mamá, quiero que me frías veinte huevos fritos!
- Pero hijo, ¿te vas a comer veinte huevos?
- No, sólo los que te salgan mejor.

Al día siguiente de la noche de bodas, la esposa le lleva el desayuno a la cama al marido.
- Pero tía, que pasa, ¿tampoco sabes cocinar?

- ¿Qué tal te va en tu nuevo domicilio?
- Muy bien, por la ventana veo el semáforo de la esquina, y esto me ayuda mucho a cocinar.
- No entiendo.
- Sí, para calentar la sopa, uno verde y otro rojo. para freir huevos, uno rojo y dos verdes...

- Mamá, mamá, ¡Pepito se esta comiendo las pasas de ese papel que cuelga del techo!
- Déjale, así no tenemos que comprar mas papel cazamoscas.

La esposa despierta al marido en mitad de la noche:
- Cariño, despierta... Creo que quieren entrar a robar... ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos perro!

Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema esta en decidir quien sobrevive!

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

- En casa tomo yo las decisiones importantes. Mi mujer sólo decide los detalles.
- ¿Y qué decisiones son importantes?
- No sé, en veinte años de casado aún no he tenido ninguna.

El marido a su mujer:
- Voy a coger el coche.
- No creo que arranque, cariño, porque tiene agua en el carburador.
- ¿Y tú que sabrás de mecánica?
- ¡Mi coche! ¡MI COCHE!! ¿Dónde está mi coche?
- En el fondo del río, cariño.

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito excitada.

El hombre, un poco ingenuo, le dice:

- Cariño, ¿estás bien? ¿tienes un ataque?, cariño, ¿qué te pasa?, cariño...

En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:

- ¡Papá, papá!, ¡en el armario hay alguien!.

El señor va a ver, llega hasta el armario y abre la puerta, encuentra dentro a su mejor amigo, y le dice:

- Vaya Jaime, mi mujer con un ataque, y tú asustándome a los niños.

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

En el coche:
- Jo, ¡ese camión lleva ahí delante dos horas sin dejarme adelantar!
- ¡Pero Mariano, si eso es la puerta del garaje!